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今天是关于不同年龄宝宝的哭闹原因及应对方法系列的第二篇。

这篇是2-3岁篇,还是那句话吴山居事件账年龄只是大概分区,只要在这个范围左右的都可以来围观一下啦。

Trouble2的宝宝想想就很难搞啊,不管多么逆天的要求都敢提啊,比如:

  • 如何在睡前拖延上床时间;
  • 如何穿着妈妈的高跟鞋下楼;
  • 如何手里拿着一个比自己脸还大的皮球,在不松手的前提下穿上衣袖。

1、这个阶段宝宝哭闹的常见原因

1、秩序敏感期与周围环境的格格不入。

处在秩序敏感期的宝宝在这个阶段会变得非常难以变通,甚至“不可理喻”。

宝宝在做事情之前,大脑里会有一个特定的程序,而且认为事情只能按照他铠龙东方汽车有限公司的设想发生,一旦设想的程序被打破,他就会发火。比如:

  • 楼梯必须自己上,谁扶我一把,抱歉,本姑娘非但不领情,我还要倒回去从第一阶重新上;
  • 饼干我要自己拿出来,谁帮我拿出来了,对不起,给本少爷放回去,我要重新自己拿。

光是上述情况,还不足以让宝宝哭闹,大不了满足他就是了。

关键是很多执拗期的表现,根本就无法满足啊。比如,非要先穿鞋再穿裤子,比如在没带水杯的情况下,非要用自己的水杯喝水。

总之,气量不够的妈妈分分钟被气死有木有!

此时的宝宝看上去非常“喜欢胡闹、而且比任何时候都任性”。

妈妈们常常会有无力回天的赶脚,能做的、不能做的老娘都做了,依然平复不了孩子的哭闹。

2、走向独立、证明自身控制力进程中遭遇重重阻碍

2岁之前,孩子的主要任务是先把自己捋顺了,基本都是围绕自我这个小中玉枝琼柳心转圈圈。

掌握的本领越发多了之后,他们就不满足于控陈陶恒制自己了,从摸索自己能干什么开始,转变为:自己想干什么就干什么,转而开始控制别人。

所以最突出的表现就是开始跟大人作对,试图让大人遵从自己的想法,每天说的最多的一句话就是:不、不要!

  • 大人说看完电视以后刷牙睡觉,不行啊,我还要玩会儿积木。
  • 说好了只吃一个冰淇淋,不行啊,吃完了好像没吃够,偏要再吃一个!
  • 说好了先到先得,不行啊,明明我现在、立刻、马上就要玩到啊。

总之,就冬虫不可语夏冰是有各赵粤的胸种各样的理由去拒绝大人,有各种花样的想法去讨价还价。

这当然让爸爸妈妈们很火大了啊,从前指哪打哪的听话小玩偶,现在你说东他偏要说西。

妈妈们更相信了那句话,果然是越大越调皮啊,你最怀念的永远是养娃的上一个阶段。

3、渴望独立方寸之地的意思又渴望被爱的矛盾冲突

2岁之后孩子既想冲破束缚标榜独立,但是又时时刻刻的需要验证:妈妈是爱我的。

所以这个阶段宝宝哭闹,不像小时候一样一味的哭,也不像更大的孩子一样跟你顶嘴或者生闷气远离你,而是一边嘴里喊着不要、拒绝陈少华火牛着你的要求,一边更加粘你,想让你抱抱他。

孩子就是傍水崖漂流通过这种方法来证明妈妈依然爱着自己,缓解内心焦虑。

既渴望独立,又不想失去妈妈的支持、让妈妈失望。

一边惹你生气,一边向你索爱,是不是很纠结很矛盾?说白了就是想在妈妈的支持下“为非作歹”。

所以在失去支持的时候,他们会越发的愤怒,愤怒的不仅是事情失败本身,更愤怒妈妈对自己的不支持、进而怀疑是不是妈妈不爱自己。

2、家长要怎么做?

2岁之后的宝宝,说什么他基本都可以听懂了,一些简单的规则,也能接受了,这个时候除了延续之前的行为教育之外,语言教育也有一定作用了。

1、给执拗期的宝宝多一些理解

对宝宝的合理行为与要求,既要满足且要鼓励;对宝宝的不合理要求则要采用适当方式加以引导,避免采用强硬手段。

2、对于一些常规的活动,设立切实可行的规则

何为切实可行?可以参照两个标准:

一是根据孩子的实际水平(不要让孩子许他能力范围之外的、或根本做不到的承诺);二是尽量征求孩子的意见(如果可以商量的,家长尽量不单方面设规则)。

规则不仅不会限制孩子,相反,会让孩子明白事情的因果联系,并对自己的行为进行预测,这反而可以帮助孩子建立安全感。

比如,跟孩子说好了,如果不刷牙,那么睡前故上位顾晚曾煜事就没有了。

如果他坚持不刷牙,那么当妈妈不给他讲故事的时候,虽然他不想接受还是会哭闹,但其实也做好了不能听故事的准备。

一次两次三次可能还是哭闹,但只要你态度坚决、不妥协、不摇摆,孩子自然会放弃无用的抗议,最终适应这些规则。

3、对不合理的要求,坚决Say No,但是态度温和

这个阶段的宝宝有太多不合理的要求了,他们试探着冲破每一个规则,打破每一条底线。

所以适当的拒绝是必须的,而拒绝后会哭闹也是一定的。

不要粗暴的制止孩子哭,不管大人觉得要求多么不合理(比如,非要抢其他小朋友正在玩的秋千),那都是发自孩子内心的愿望,愿望破灭了,最起码也是要哭一哭的。

不要因为是“无理取闹”就否定孩子的需求和感受,甚至打骂。

我们应该做的是:我非常理解你的心情,但是宝拉瓦锡砍头实验贝,我不能同意你的要求。

妈妈知道你很想玩秋千,可是现在不行哦,有小朋友正在玩,我们要等。如果你觉得很难过可以哭一会,如果你想妈妈抱,妈妈也可以抱抱你翡翠行动。当你想好了不再抢、好好排队的时候,我们还可以回去玩。

4、不要打骂

如果孩子特别让你抓狂,试着从现场抽离出去,去洗富禄苗族乡手间做陈长生通幽几个深呼吸、去厨房喝杯水,给自己一个暂停键,避免让情绪恶化最后失控发火,甚至打骂孩子。

发泄完之后又陷入深深的自责和内疚,甚至因此补偿孩子,妥协之前的坚持,那就真的前功尽弃了。

4、爸爸妈妈不要做习惯的破坏者

如果按前一篇文章(说冯晓强骗局了也不懂,打了砍人甩飞刀 信易闪借 辛辣填sei也没用,要求满足不了就哭闹该怎么应对?(1-2岁篇))中的建议坚持下去,那么这个时候的孩子应该已经知道了,不需要通过发脾气, 好好说话一样可以达到目的。

那么父母就千万注意不要出现“理所应当”的心态,去破坏掉这些习惯。

很多时候哭闹是因为被忽视,没有得到及时的响应,不要因指淘女装为孩子好好说话,就忽略他的情绪。

其实我自己偶尔也有这个问题,有的时候,CC好好跟我说妈妈给我讲个故事,我家有二萌宝江少请深爱就各种敷衍,直到她发了飙,我赶紧麻溜响应。

如果这种情况很频繁,就会传递给孩子一个错误信息:我好好说话妈妈不会听,非要大哭大闹才值得被响应。

孩子哭闹,也别忘了从自己身上找一下自己的原因哦。